Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

retwizan

(no subject)

"Мы ехали около часа, как вдруг наши кучера, в одном месте, с дороги бросились и потащили лошадей и экипаж в кусты. «Куда это? уж не тигр ли встретился?» — «Нет, это аллея, ведущая к даче Вампоа».
Что это такое? как я ни был приготовлен найти что-нибудь оригинальное, как много ни слышал о том, что Вампоа богат, что он живет хорошо, но то, что мы увидели, далеко превзошло ожидание."- писал полтораста лет назад Иван Александрович Гончаров.
HSBC банк слыхали? Оно.
retwizan

(no subject)

О Мозамбике же.
Не подумайте, что мы там всю дорогу вкалывали. О нет.
В столице дней пять отрывались по полной. Не забуду, как мы с двумя инженерами из делегации заваливаем в местную пивную, и мгновенно стихают все разговоры и все на нас пялятся, как на идиотов. Брат-2, один в один.
Правда, через пять минут, когда мы взяли пива и разбавили его принесённой с собой водкой, да ещё угостили этим ближайших товарищей, из тех, что побойчей - такая дружба народов началась, неразлей-вода. Совсем не Брат-2.
Посещали мы также местный зоомузей. Никто не хотел идти, но я-то был переводчик, поэтому перевёл, что надо, что это обязательно. Мне как раз очень хотелось пойти.
Музей роскошный, наш на Герцена не просто отдыхает, а как бы даже и не существует по сравнению. Особенно запомнилась коллекция заспиртованных слоновьих эмбрионов - от почти сперматозоида до почти новорождённого слонёнка. Сколько же беременных слоних перебили португальцы, чтобы собрать эту коллекцию.
Были мы и в зоопарке. Оттуда помню двух экспонатов.
Во-первых, шестиметрового крокодила, который лежал, свесив хвост далеко за прутья клетки. Когда мы начали в этот хвост тыкать палками и пинать его ногами, лежавший бревном крокодил взвился в воздух метра на два, клацнул челюстями до звона в ушах и опять залёг, прикинулся бревном.
Во-вторых, носорогa. Вы замечали, какие у носорогов трогательные уши? Ну вот. А там он содержался в яме, спина его была вровень с землёй и наружу торчали только эти уши. Вся спина была исписана португальскими ругательствами и вася плюс зина.
retwizan

Конспиральдическое

Среди геральдических зверей два занимают особое место по выразительности и распространённости. Лев и орёл, разумеется.

Те державы, кои избрали своим гербом орла, в массе своей кончили скверно. Либо вовсе померли, либо с отбитыми почками на ладан дышат.

Те же, которым больше по душе пришёлся лев, чувствуют себя, в основном, неплохо. Нет, свою порцию неприятностей они огребли, конечно. Но на сегодняшний день бодры, полны сил и с оптимизмом смотрят в будущее.

Казалось бы: США представляют собой исключение из правила. А я вам скажу: дайте срок. Предрекаю им в ближайшие сто лет неисчислимые бедствия. А всё из-за птицы.

Отсюда рецепт, как нам обустроить Россию. Нужно просто герб поменять: заменить несчастного орла на муху. Во-первых, орлы мух не ловят, а во-вторых, муха интересней льва, сказано же вам.
retwizan

Чаша народного терпения сломала спину верблюда

Участившиеся пропажи велосипедов со стоянки привели, наконец, к тому, что полиция отреагировала. В тихом нашем райончике проводилась полицейская спецоперация по искоренению.
В час Х был выставлен на видное место блестящий скутер с ключами в замке. Многочисленные полицейские агенты и агентши расположились в стратегических точках и старательно изображали праздных домохозяек и грузчиков.
Злоумышленники не замедлили клюнуть: ими оказались, как и следовало ожидать, восточного вида товарищи в трениках и тапках. Домохозяйки, побросaв маскировочные букетики, ловко их скрутили; один попытался было пуститься в бега, но остановился, когда в спину ему крикнули - не стоит, мол, силы тратить, нас тут много.
Очень эффектно всё это выглядело, только всё одно ничего этим товарищам не будет. Политика государства однозначна - вор в тюрьме сидеть не должен. Отпускать домой на перевоспитание. А в пустые тюрьмы завозить заключённых из заграницы, чтоб не простаивали.
retwizan

Ту тикет туда, блин

Первый раз в жизни при приезде в Лондон на меня не посмотрели, как на врага народа, а сказали "Welcome to England". Первый факин раз.
Медведь в лесу сдох, не иначе. Предпоследний раз какая-то пограничница с раскосыми глазами начала выспрашивать цель моего - блядь - однодневного визита, а когда я ей сказал добродушно, что, дескать, еду на митинг, она отчего-то вызверилась и хлопнула мне в паспорт какую-то черную метку, из-за которой в следующий мой приезд ее коллега, весь потея от неловкости, был вынужден минут десять меня спрашивать о цели моего визита и источниках моего дохода.
Обычно моя рожа вызывает у пограничников приступ ненависти, и они пропускают меня всегда с таким видом, будто делают невесть какое одолжение.
Надо сказать, чувство это полностью взаимно. Чуют, как собаки, что я б этих публичных сотрудников всех бы по столбам развешал.
retwizan

Учим английские слова

Baseline - vaseline дженерик
Customer - землемер, работающий в лесистой местности
Jeopard - хищник семейства кошачьих, вроде леопарда, но опаснее

В юности я придуривался, читая английские слова по буквам - ну, там, "тхе схоол" - и утверждая, что говорю по-голландски. А сейчас, познакомившись с голландским языком, обнаружил, что это не такая уж и шутка.
retwizan

Безвыходная ситуация

Мои соседи справа - милейшие люди. Пожилая голландская пара, всегда рады помочь, мы даже сувениры друг другу возим из отпуска.
У соседей есть кошки, тоже пара и тоже милейшая.
Кошки, разумеется, гуляют свободно - преимущество дома-сада перед квартирой.
Однако, для меня тут появляется проблемка.
Во-первых, кошки любят погреться на тёплом капоте моей машины - в итоге он вечно густо загажен кошачьими следами.
Во-вторых, кошки решили, что цветочные клумбы в моём саду - идеальное место для того, чтобы со вкусом посрать и тщательно зарыть кучку.
В третих, в глазах кошек нет ничего лучше, чем в тёплый солнечный денёк поспать на моем садовом столе.
И, наконец, в порядке обхода дозором владений своих, кошки норовят забраться мне в окно, и лучше не оставлять его открытым.
Вроде, пустяки, но за пять лет до-ста-ло.
Возможные варианты действий не радуют:
1. Можно вежливо попросить соседей повлиять на кошек. Я так однажды сдуру и сделал, на что получил резонный ответ, что кошка - животное независимое, и повлиять на неё нельзя. Ну, мог бы и сам сообразить.
2. Отравить тварей нафиг. Но жалко, да и чем они виноваты?
3. Пожаловаться в полицию. Не факт, что полиция встанет на мою сторону, не факт, что если и встанет, предпримет какие-либо действия. Но даже если предпримет (а в Голландии владельцев животного, которое мешает окружающим, могут даже обязать усыпить его) - см. п.2. А отношения с соседями будут навсегда испорчены - что жалко, поскольку милейшие люди и т.п.
Что делать - ума не приложу.
retwizan

О наболевшем...

Несть числа примерам безграмотности в письменной речи наших современников, и перечислять их - все равно, что считать песчинки в пустыне Сахара. Но есть, есть один, который раздражает меня сильнее остальных. О нем и спою.

Это употребление глагола "быть" в настоящем времени.

Почему-то все возлюбили его множественное число, полностью игнорируя единственное. И корявые фразы типа "Россия суть родина слонов" или "Лев Толстой суть зеркало русской революции" заполонили эти ваши интернеты под самую крышечку.

Почему меня это раздражает? Да потому, что это косноязычие плодится с целью украшательства. Можно терпеть честную безграмотность, когда "корову" пишут через "ять" - в конце концов, мы все учились понемногу. Но безграмотность бесстыдную, жалкую подделку под книжно-ученый язык, которая сродни лакейскому обыкновению вставлять в речь вумные барские слова, терпеть противно. "Нечего сказать, прекрасная пропорция".